A moda agora é... AI5 digital

Maiores informações em: http://meganao.wordpress.com/2010/08/27/blogagem-coletiva-de-repudio-ao-ai5-digital/

A moda agora é... Work Voyeurismo

Segundo a Wikipedia.org: “Voyeurismo é uma prática que consiste num indivíduo conseguir obter prazer sexual através da observação de outras pessoas.”

Segundo a desciclopedia.org: “Voyeurismo é uma atitude que consiste em invadir a privacidade das pessoas sem o conhecimento da mesma. Muito difundido entre pervertidos e moleques que ficam espionando suas vizinha, o voyeurismo tem sido usado como tema para várias coisas como programas de televisão, propagandas de Bubaloo, vídeos do Youtube, dentre outros.”
Segundo esta filosofia chegamos ao moderno Work Voyeurismo, que é a prática, ou arte de todo indivíduo que sente prazer em não trabalhar e assistir seus colegas de trabalho fazendo o seu trabalho. Ou literalmente, enquanto todos se fodem de trabalhar ele fica a toa, só observando as pessoas trabalhando, passeia pelo ambiente de trabalho, conversa, olha mais gente trabalhando, volta para o seu lugar e continua a observar. Em muitas vezes esses indivíduos usam técnicas apuradas de camuflagem, para que nunca o peguem e para que nunca o dêem trabalho para fazer.  Usa, geralmente, a técnica do Browser Meia-Tala (Browser aberto só até a metade da tela do seu monitor, e de fundo algum documento aberto ou outra janela que faça seu chefe, e seus colegas de trabalho acreditarem que você está trabalhando) para navegar na internet, atualizar o orkut, tomar conta da vida dos outros no twitter etc.
Os Work Voyeurs são astutos e sempre se camuflam quando em seu habitat natural, sendo assim a captura dos mesmo se torna um ato deveras difícil.
Se você está no trabalho agora, de uma olhada a sua volta, tente identificar os Work Voyeurs. As técnicas de camuflagem utilizadas pelos tarados do ócio são bem complexas, as listarei para vocês. Tente identificar-los:

Técnica 1 = Browser meia tala
Esta técnica é a técnica utilizada pela maioria dos Work Voyeurs, e é utilizada também em conjunto com as outras técnicas. Esta técnica se demonstra muito eficiente por enganar seu chefe e fazê-lo crer que você não está à toa na internet, mas na verdade você está trabalhando muuuuuuito. Afinal de contas ninguém vê o seu browser aberto no cantinho da janela! ;-)

Técnica 2 = Documento infinito

A técnica do Documento Infinito é simples, muito utilizada com a técnica do Browser Meia-tala. O Work Voyeur abre um documento para edição, de preferência algum que já tenha algo escrito, geralmente um documento interno da empresa, e deixa aberto para que todos vejam. O Voyeur geralmente NUNCA fecha este documento enquanto aplica a técnica ninja, ou então ao levantar do micro NUNCA bloqueia o mesmo, para que todos olhem para seu monitor e vejam que você está ESCREVENDO UM DOCUMENTO.
Ao levantar o voyeur sempre emite sons, para chamar a atenção.

Técnica 3 = O(a) Humanitário(a)

Está sempre querendo ajudar alguém, fica vagando pelas mesas esperando por um assunto qualquer que lhe soe familiar. Quando algum assunto familiar é detectado de imediato o voyeur se aproxima e puxa um assunto e da palpite, e quando o seu chefe passa ou lhe pergunta o que está fazendo, aí que vem a banda, ele fala: “Estou ajudando o João neste problema.”

Técnica 4 = Bexiga vazando

O Voyeur geralmente gosta muito de passear. O tempo todo ele está fora da sua mesa “fazendo algo”, passando assim longos períodos à toa! Para disfarçar a seu prazer em ficar à toa, o voyeur sempre da uma passadinha antes, ou depois do passeio no banheiro, para que todos acreditem que ele está se aliviando.

Work Voyeur 2009 v2.0 Turbo ELSX

Existe um novo conceito trabalhador alternativo que as pessoas costumam confundir com o Work Voyeur. São os “Fotógrafos de Papel de Parede de Monitor Alheio.” Onde o principal prazer destes é bisbilhotar o que os outros estão escrevendo em seu monitor, mas sobre esta moda falaremos em um tópico futuro! ;-)

Comente este tópico com as situações de Work Voyeurismo do seu trabalho.

A moda agora é... Ter saco inchado!

05:30 da manhã o despertador toca! Parabéns, o seu dia começou bem. As 05 horas da manhã a campainha irritante do seu despertador (para aqueles que provavelmente tem mais de 50 anos) ou o despertador irritante do seu moderno celular.

Seguido de alguns procedimentos padrões matinais você está apto para ir trabalhar, que é justamente onde começa a nossa aventura e onde surge A NOVA MODA!

Após esperar alguns longos minutos finalmente o ônibus chega. Se você der sorte a fila para entrar no ônibus não será muito longa, isso se existir uma, por que na maioria das vezes fica difícil distinguir a massa de carne que se espreme na porta do ônibus de uma briga de torcidas organizadas (organizadas?). Seguindo a sequencia dos eventos: Você finalmente está dentro do ônibus, escolhe o melhor acento e se acomoda. Tudo parece estar melhor, eis que de súbito você sente um encontrão... Quase como um atropelamento lateral. Alguém muito delicado senta-se ao seu lado. E para sua sorte ELE está na moda, na nova moda... À MODA DO SACO INCHADO! Após se atirar no acento o sujeito estica as longas pernas, se sacode, se ajeita e abre beeeemmm as pernas para que o seu saco inchado se acomode bem entre suas pernas (em sua maioria pernas gordas). Você está contente... Sentado todo espremido, por que afinal de contas você não quer ficar se roçando a viagem toda no seu amigo sentado ao lado. Delicadamente você tenta, inutilmente, fazer força contra as pernas do sujeito... Inútil. Ele não se toca e se você estiver com sorte realmente o sujeito vai achar que você o está cantando. Para as mulheres esta técnica nunca deve ser usada.

Depois de alguns minutos olhando para a cara do sujeito, com raiva, sem que ele se toque que está te incomodando você resolve solicitá-lo que sente normalmente, e isso nos leva aos seguintes possíveis diálogos:

1 - Paciência tem limite

Você: Senhor, poderia por favor fechar um pouco as pernas, o senhor está me incomodando.

Saco Inchado (S.I): Ahm?

Você: As suas pernas. fechá-las.

S.I: Pernas? O que tem?

Você: Mermão. Fecha a porra da perna. (Em alto e bom som)

S.I: Que grosseria a essa hora da manhã! (Seguido de alguns resmungos)

Parabéns! Você conseguiu, mas agora você tb receberá os títulos de "Chato matutino", "Velho resmungão", "Estressadinho Pela-saco", "Mal comida (somente para as mulheres)" e por aí vai.

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2 - O amigão

Nesta situação você tenta ser "amigo" do  sujeito para que ele tenha dó de você.

Você: Esses ônibus novos são apertados... Os antigos pareciam ter mais espaço.

S.I: É, são sim. Eu mal consigo me sentar nesses bancos.

Ou então ele te FODE literalmente o juízo

S.I: É sim. Pode chegar um pouco para lá, estou um pouco apertado. Parabéns! Carne para os tigres.

Ou então ele usa a mesma técnica da primeira situação:

S.I: Ahm?

Você: Estes ônibus são mais apertados... Não cabem mais duas pessoas.

S.I: É. - E levemente abre mais as pernas.

Você: Ta muito apertado aí por senhor?

S.I: Não está não.

Você: Para mim está! (Olhos de fúria para o S.I ou a famosa cara de Sangue Nuzóio)

Opa! Acho que você conseguiu. Ele fechou as pernas!

3 - O imundo (a minha favorita)

Você solta (simula) um longo e grotesco espirro... Ou vários. Limpa o nariz com as mãos e como num golpe sorrateiro e super natural você passa, com vontade, as mãos na sua calça, obviamente a perna em que o S.I está se encostando.

O S.I fica chocado, faz caretas, se contorce e finalmente o seu saco perde o inchaço.

Li em algum jornal europeu que alguns laboratórios ja iniciaram pesquisas com catarro para o tratamento de inchaços nos testículos e em outros lugares.

Em alguns casos ele até muda de lugar.

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4 - Desculpe, sou maluco!

Nesta situação você faz cara de maluco, se tiver cabeça raspada melhor ainda (no caso das mulheres fique descabelada e sorria sempre, maluca adora sorrir pra todo mundo) passa mão na cabeça e com o corpo faça um ligeiro movimento pendular, use os cotovelos para dar pequenos esbarrões no companheiro ao lado. Emita alguns sons ou fale com você mesmo bem baixinho até que o amigão do saco inchado se assuste e desencoste de você.

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5 - Doente, mas feliz.

Esta só funciona se você estiver de bermuda ou com qualquer outra roupa que deixe as pernas à mostra:

Como de supetão diga de uma vez olhando bem para o companheiro:

Você: Eu tenho Pidermite nas pernas. (Sarna).

Você pode usar o nome de qualquer outra doença de pele nojenta.

Se você é tímido pegue o telefone e simule uma conversa com um amigo.

Você: Falae João. Beleza? To, to melhor sim... Mas a perna ainda coça bastante. O médico disse que deve demorar um pouco até a doença sarar... O problema é que é contagioso. Nem to trabalhando, to de licença. Um cara no trabalho pegou a mesma doença que eu e estão desconfiados que ele pegou de mim no futebol. É... Isso, passa no contato.

Não tem Saco Inchado que resista, em instantes ele fecha as pernas.

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À moda do Saco Inchado é uma moda crescente no Brasil, em várias partes do país a moda do saco inchado, em alguns estados também conhecido como Saco de Trombose ou simples mente Filhos das Putas que Sentam de Perna Aberta e Incomodam Todos nos Transportes Públicos, recebo diariamente comentários de pessoas em vários estados ilustrando estas situações pitorescas. Você pode ilustrar as suas também. Comente este tópico com as situações parecidas vividas por você.